Retenir les 16 ministres du gouvernement Valls en quelques secondes

Remaniement ministériel oblige, je vous propose ici de reprendre la méthode des lieux pour mémoriser les 16 ministres du gouvernement de Manuel Valls et leur ministère.

Tout d'abord, il faut créer un "lieu", un parcours sur lequel glisser les informations. Un bateau (une galère ?) me vient spontanément à l'esprit. Soit. Je dessine donc grossièrement un bateau, il faudra que je mémorise tous ses éléments une fois les informations placées !

Derrière le gouvernail, le premier ministre : Manuel Valls... pour mémoriser son nom, je déforme jusqu'à ce qu'il signifie quelque chose que je peux me représenter. Ici j'entends "valse", donc je le vois danser... très bête donc très efficace pour la mémoire.

Point méthode : j'ai dessiné ce jeu de mot (de Valls qui valse) pour que vous compreniez ce que je fais mentalement,  je vais maintenant vous guider pour que vous "visualisiez" seul les autres...

Notez que mes exemples sont complètement édulcorés pour ne choquer personne, mais je vous invite à inventer vos propres associations inavouables (donc beaucoup plus facilement mémorisables), et à ne pas hésiter à faire ces associations avec les traits physiques de la personne dont vous voulez mémoriser le nom et le visage...

Continuons...

À la poupe du navire, Marylise Lebranchu, la ministre de la réforme de l'État et de la décentralisation, observe en réfléchissant (aux réformes, bien entendu !). Vous pouvez l'imaginer avec de grandes branches qui sortent du crâne...

En dessous, dans la salle des machines, François Rebsamen, le ministre du travail, bricole avec une clef-à-molette. Imaginez qu'après chaque coup de clef, il pique un somme : quand il travaille, le repos s'amène (puisqu'on vous dit que la mnémotechnie fait travailler l'imagination !)

Encore en dessous, la salle au trésor (serait-ce un bateau pirate ??) avec Arnaud Montebourg, le ministre de l'économie, qui titube en escaladant le coffre au trésor – qu'il monte bourré... (je sais, je sais...).

À ses côtés, Michel Sapin, le ministre des finances et des comptes publics, tient les comptes avec sa calculatrice. Imaginez par exemple que ses mains sont en bois (de sapin) et que les aiguilles de ses doigts tombent lorsqu'il tape sur la calculatrice.

Dans la salle d'à-côté, se trouve Stéphane le Foll, le ministre de l'agriculture, qui tente de faire pousser des légumes dans la cale... le fou. Imaginez-le avec un entonnoir sur la tête par exemple.

À la proue du navire, Jean-Yves Le Drian, le ministre de la défense, fait briller le canon. Imaginez qu'à force de lustrer et frotter, lui aussi brille... à tel point qu'on l'appelle le brillant ! (hum...)

Juste derrière lui, Marisol Touraine, la ministre des affaires sociales et de la santé, l'infirmière du bateau qui injecte du vin de Touraine avec sa seringue (vous pouvez bien sûr trouver complètement autre chose, genre le syndrome de la tourrette ou ce qui vous fera penser à Touraine...)

À côté, Benoît Hamon, le ministre de l'éducation et de la recherche, représente l'instituteur que les très (très!) mauvais élèves en espagnol traduisent par jambon... lui qui s'escrime à rendre ces gens bons.

À côté, Christiane Taubira, la ministre de la justice, joue à peser des seaux avec sa balance... elle garde des seaux (hum...). Imaginez que, sur elle, se baladent plein de petits rats apprivoisés, qui tournent autour de son cou, grimpent sur sa tête, courent sur ses bras et sautent dans les seaux.

Près d'elle se trouve Bernard Cazeneuve, le ministre de l'intérieur, habillé en policier pour faire régner l'ordre sur le bateau. Si le pauvre homme avait une case en moins, imaginez qu'on lui offre une case neuve qu'il pourrait s'enfoncer dans la tête par un trou dans le front...

À l'entrée de la cabine, Aurélie Filippetti, la ministre de la culture et des communication, fait une belle peinture et en met partout car, en répondant à son téléphone, elle a bousculé tous les pots... faut dire que pour elle le fil est petit...

Accrochée à la bôme du bateau, Najat Vallaud-Belkacem, la ministre des sports, des femmes et de la ville, fait des tractions en jupe. Imaginez qu'elle ait toujours avec elle une bicyclette pour distancer les emmerdeurs... c'est le vélo de la belle qui sème (holala... )

Sur la bôme, dans un petit abri (pour pigeons ?), se trouve Sylvia Pinel, la ministre du logement et de l'égalité des territoires. Je vous vois venir avec vos gros sabots et vos jeux de mots laids, mais restez courtois et imaginez plutôt que ce ministre puisse se replier comme un opinel...

À son poste d'observation, Laurent Fabius, le ministre des affaires étrangères, surveille ce qui se passe à l'extérieur... Imaginez que lorsque vous le voyez parler, ne sortent de sa bouche que des fables en latin... (!!)

En haut du mât, Ségolène Royal, la ministre de l'écologie et du développement durable, essaie de faire tourner les pales de l'éolienne du bateau. Imaginez-la avec une couronne sur la tête.

Enfin, sur la petite annexe, George Pau-Langevin, la ministre des outre-mer, est prête à partir au-delà des mers... Imaginez qu'un ange vienne l'attraper par les joues : sur sa peau, l'ange vint.

Et bien voilà ! Vous connaissez maintenant l'équipe ministérielle. N'oubliez pas que, pour bien la mémoriser, il faut repérer l'emplacement de chacun sur le dessin et décider d'un parcours, d'un ordre à suivre – toujours le même (cf. méthode des lieux) – pour n'oublier personne, et si je n'ai pas pris le temps de faire les dessins pour chaque association, cela ne doit pas vous empêcher de le faire (mentalement, en tout cas).

N'hésitez pas à m'envoyer vos propres associations...

A bientôt,

Clément